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番外·孟峄的520告白(1 / 2)

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发送时间: Friday, May 20, 2022 9:00 AM

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桐桐:

当你看到这封邮件的时候,我应该已经达到雅典了。

陈瑜建议我留一封手写的信在餐桌上,这样你起床给律律调奶粉的时候就能看到,显得有诚意,但我一拿到纸,就不知道要往上写什么东西——汉字对我来说还是有点难,写出来实在有碍观赏。不过我会和律律一起认真学习的。

本来想把邮件打印出来,我用手机远程控制按铃,Lisa听到铃声,就会把它叼给你,但我之前训练的时候发现她总是没精神,就带她去医院看,医生说她肚子里有小宝宝啦!

除了这件令人高兴的事,我想了好久要写什么内容,听说中国男生都会在5月20号这天给他们的女朋友写信,会用古老的典故、各种修辞,但我的文采不佳,所以就自由发挥了。

首先我想说的是,我真的很爱你,你和你妈妈,还有我们的小宝宝,你们构成了我全部的世界。

其实在认识你之前,我知道“爱”是什么,但太久了,久到我已经把这种感受忘了。

在我很小的时候——我现在还能回忆起来一点点,我妈妈是个很辛苦的女人,她总是在外面做不同的工作,带着一点点钞票回家,用这点钱养育我们五个孩子。虽然钱很少,但我和兄弟们坐在一起吃饭的时候都开开心心的,没有谁会抢别人的食物吃。我哥哥很心疼我,因为我要照顾一家人的饮食起居,我也很心疼他,因为他每天都在外面打架赚钱,没有哪次回家身上是完好无损的。那个时候我们虽然贫穷、辛苦,但会互相理解、互相支持,因为我们血脉相连,是世界上最亲的人。

现在他们都去见上帝啦。我是一个无神论者,但想起他们,我总希望有“上帝”这个东西存在,他们一天好日子都没尝过,我很歉疚,并且无能为力。心理医生告诉我,我不应该带着歉疚活着,应该向前看,而我用了相当长一段时间才学会从糟糕的心理状态中走出来。

命运并没有施与我恩惠,而是用一个个沉重的打击让我意识到,这个世界是非常残酷的,很多时候人们过于乐观地评价它。但它对我却没有对我的家人那样残酷,因为它让我在22岁的时候再次与你有了交集。

我当时已经想不起来你六七岁的模样了,站在楼顶上思考,你到底是扎着小辫子呢,还是披着头发?是有两个酒窝呢,还是没有?你给我端的是绿豆汤呢,还是红豆汤?(我之后问过秦立,没有红豆汤,只有陈皮红豆沙)

但是这些都不要紧。因为我已经有能力去找你了,我可以看一看你现在是什么样,还是那么可爱、善良、有点儿调皮吗?

找到你的时候,我发现自己变得很奇怪。我坐在车里,想着你的名字,突然间,你写给我的那封信在头脑里变得非常清晰,就像电影的特写镜头一样,一个单词一个单词地飘过去,我看着手上的报纸,甚至知道你写的字母和印刷体有什么不同——是“M”的末尾和下一个词连起来了,还是“L”的横杠写得太短。

但愿我表达清楚了,总之就是:你的样貌、表情、动作、笔迹,你的一切,从我的角度看来,比其他任何人都要鲜明,具有极其强烈的存在感,我有一种在黑压压的人群里也能够一眼就把你找出来的自信。看着你的时候,我连自己的存在都忘了。

那天你穿的红裙子真好看,像个童话里的公主。

那天的天气也很好,你笑得像太阳。

我不得不承认,在谈恋爱这件事上我很没有天份,我太骄傲了,也不懂怎么跟女生相处,也没有人告诉过我,爱一个没有血缘关系的人,要怎么去具体落实。你老是哭,一哭我就觉得是不是我有什么地方做得不对,但又找不到原因,去问心理医生也没用,他们总是抱怨我浪费咨询时间(虽然他们不敢直说,但我看得出来)。

不过我们相处大半年后,我渐渐找到了正确的门路,这种感觉舒适而放松。两个人互相喜欢,是不能掺杂歉疚感、牺牲感、控制感这种情绪的,鉴于我的前半段人生经历有点复杂,这对我来说比较困难,但我在努力克服它们。

还好你没有嫌弃我,生气也很快就好了。现在我们已经结婚一年多了,有了一个幸福的家,我们工作都还算顺利,身体也健康,不用为钱发愁,也不担心孩子会吃不饱饭。

二十年前我可真没想过自己会来中国定居。

也许二十年后,我们的孩子去了别的国家生活,离开了我们。